O primeiro A380 da Air France saiu da pintura e está uma beleza! A Air France será a quarta empresa no mundo a utilizar os mais novos e maiores aviões do mundo. O fato que mais interessa é que a Air France será a primeira da Europa.
A Airbus planeja entregar em 2010 mais 14 A380.
Quando será que chega os A380’s da TAM e da GOL? hahahahahhahahaha
Ornan Neto
A festa com o dinheiro público vai começar isso porque: Governo libera R$ 400 milhões para estádios da Copa
O último que sair faz o favor de fechar a porta!!
Ornan Neto
Angelina Jolie fez sexo com o namorado da mãe, Marcheline Bertrand, aos 16 anos, diz a nova biografia não-autorizada da atriz, escrita pelo controverso autor Andrew Morton. A informação foi publicada no site do jornal inglês The Sun nessa segunda-feira (26).
Segundo fontes citadas pela revista Now, Marcheline estava muito apaixonada pelo namorado na época. Angelina teria contado a história ao irmão, James, que virou-se contra ela. “Angelina já quase não tinha ninguém na sua vida que gostasse ou confiasse nela”, disse a fonte.
Depois disso, mãe e filha batalharam para reconstruir a sua relação. Marcheline morreu vítima de câncer em 2007, aos 56 anos. Angelina sempre se emociona ao falar da mãe. Em uma entrevista no ano passado, a atriz chorou ao dizer que sua mãe “foi a mulher mais gentil que já existiu”.
* Eita safadeza… e ainda disseram que foi maldade ela roubar o marido da Jennifer Aniston…
Ornan Neto
30 graus
Amazonas: Os amazonenses abaixam os vidros dos carros e vestem uma roupa mais quentinha para aproveitar a temperatura gostosa.
Salvador: Os baianos vão pra praia, dançam e comem acarajé.
Rio: Os cariocas vão para a praia e jogam futebol.
Minas: os mineiros comem um queijo, na sombra.
São Paulo: o estado todo esta nas estradas chegando em Santos.
Rio Grande do Sul: os gauchos estão “brancos” de tanto passar protetor solar.
25 graus
Amazonas: morre de frio o primeiro mendigo.
Salvador: Os baianos não deixam os filhos saírem depois das 5 da tarde, por causa dos ventos.
Rio: Os cariocas continuam na praia, mas não entram no mar por achar que está muito frio.
Minas: os mineiros comem feijão tropeiro.
São Paulo: os paulistas fazem um churrasco na casa em Santos e nem pensam em pisar no mar.
Rio Grande do Sul: os gauchos reclamam do calor e nem se mexem por causa do esgotamento físico.
20 graus
Amazonas: Todos ficam em casa de casaco, tomando vinho para se esquentar.
Salvador: a baianada muda a posição do chuveiro para “Inverno”.
Rio: Os cariocas vestem um moleton.
Minas: os mineiros começam a beber pinga ao lado do fogão a lenha.
São Paulo: os paulistas resolvem voltar para capital e começa o inferno do trânsito.
Rio Grande do Sul: a gauchada começa a sair de casa para pegar um solzinho.
15 graus
Amazonas: os que sobreviveram mudam do vinho para vodka, tentando sobreviver o frio.
Salvador: a baianada começa a tremer de frio.
Rio: Os cariocas se reunem para comer fundi.
Minas: os mineiros seguem bebendo pinga ao lado do fogão a lenha.
São Paulo: os paulistas continuam no engarrafamento na volta.
Rio Grande do Sul: a gauchada começa a dirigir com vidro abaixado, porque esta começando a dar um frequinho nas ruas.
10 graus
Amazonas: não existe mais
Salvador: decretado estado de calamidade pública.
Rio: roupa de frio nos cariocas
Minas: os mineiros seguem bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
São Paulo: os paulistas estão chegando em São Paulo.
Rio Grande do Sul: a gauchada começa cogitar a colocar uma camisa de manga.
5 graus
Amazonas: os rios congelaram
Salvador: Bahia decreta o Armagedon
Rio: o Governo com a Prefeitura lançam a candidatura do Rio para as próximas Olímpiadas de Inverno.
Minas: os mineiros seguem bebendo pinga e “quentãoo”
São Paulo: os paulistas chegaram em São Paulo
Rio Grande do Sul: fecham as persianas…
0 grau
Amazonas: Era do Gelo
Salvador: não há mais vida
Rio: o Governo com a Prefeitura lançam o snowboard em Copacabana.
Minas: mineirada entrou em coma alcoolico
São Paulo: os paulistas não saem de casa e a audiência do João Kleber e da Luciana Gimenez vão no pico.
Rio Grande do Sul: saem de casa para assar um churrasco no parque antes que esfrie.
Mulher do futuro será menor, mais gordinha e mais fértil, diz estudo
E agora?!
Se for assim… ahhh que saudades do século passado!
Ornan Neto
Um cientista da Nasa condenou produtores de filmes da Sony, depois de uma campanha de marketing viral cujo teor sugeria que o mundo acabaria em 2012.
“Depois de duas décadas de pesquisa rigorosa dos melhores astrônonomos, matemáticos, geólogos, físicos engenheiros e futuristas, nós sabemos que, em 2012, uma série de forças cataclísmicas vão ocorrer no nosso planeta”. Segundo o site da organização chamada Instituto da Continuidade Humana colocado no ar pela Sony.
De acordo com o jornal britânico “The Daily Telegraph”, a Sony colocou no ar um site de uma organização chamada Instituto da Continuidade Humana, que “prevê” um cataclisma atingindo a Terra, daqui a três anos.
Será?!?
Se o Rubinho vencer a Fórmula 1 ano que vem.
Se o Flamengo ganhar algum título fora o Campeonato Carioca ano que vem.
Se o Corinthians ganhar a Libertaroes ano que vem
Se Fofomeno virar homem ano que vem.
….
Eu começo acreditar que o fim do mundo está chegando mesmo.
Ornan Neto
Já pensou no Chatão Bueno narrando um gol dela, dele, disso ai?
Não quero nem imaginar o nome dos irmãos dela…
Ornan Neto
Conseguem se identificar??
Eu já me identifiquei… só não foi comentar aonde sento. hehehehehe
Roubado do blog Criativitando.com
Ornan Neto
Saiu no portal UOL: “Jesus Luz tocou por meia hora no domingo (11), em Balneário Camboriú. Exigiu cinco seguranças e a promessa de não haver entrevistas. Levou R$ 18 mil.”
1- “Trabalhar” por meia hora…
2- “Trabalhar” em Balneário Camboriú…
3- EXIGIR 5 seguranças…..
4- Ganhar 18 mil…
5- nem DJ é
6- sem entrevistas
7- Quem ???
É… temo pelo fim do mundo, mas quanto mais eu vejo esse tipo de coisa mais eu torço pelo fim do mundo.
A mania de gente que se acha e se julga “famosa” é ser estrela e achar que é DJ. Isso acontece com os ex-BBBs e com este ai.
Mas o pior culpado disso tudo somos nós. Queria entender porque ainda damos audiência para essas pessoas. Porque ainda pagam, caro, para este tipo de pessoa aparecer?
Tenho medo de um dia meus filhos se inspirarem em gigôlos ou prostitutas que a mídia levanta e da ibope. Acharem que estudar ou fazer algo decente é burrice.
Tenho razões para achar que por isso que o Brasil não vai pra frente em muita coisa. E uma é que o povo e a impresa estão focados em besteiras como esta.
Fico com vergonha do Brasil achar isso bonito.
Ornan Neto
